九月氤氲

52的博变样了，以至于我不知道怎么发帖了，不知道这次能不能发成功。。。

这几天遇到一些事，不过没关系，年轻总是可以被原谅的原因，可是我却不想这样年轻下去，觉得，有点对不起成长的岁月

矫情起来啦，呵呵

前几天想起了年龄的事情，一个朋友，虽然没有见过面，可是就是很信任他，那样一个朋友，只知道他比我大，大9岁，可是没有仔细数一数，直到一天，我们聊天，他说自己是96年上的大学，我汗了一下，因为96年的时候我还在上小学。。。。

还是那个样子，可是还是有不同的地方

这几天开学，看着新生陆陆续续的来，才开始有了老了的感觉

呵呵，一个20出头的年轻人说老了，是不是有些可笑啊，可是真的是老了。。

就这样好好的过吧，这样很快乐，或许很快乐吧，

这一定是梦的启示，上一篇那个梦，那个莫名其妙的梦

今天见到他了，他懒洋洋的跟着父母溜达，我也是跟着父母溜达，因为彼此两家是世交，所以都站下来说话，我们两个作为孩子，又是同学，自然免不了打招呼

突然想起过去他一见到我就把头偏过去的样子了，这次我先对他很礼节性的点了点头，后来就很自然的开始聊天了，说点无聊的事情，反正是闲聊，很久没见，没有想念，他长大了，成熟了，只是还是原来那个样子，说话的声音变了，已经不是过去的男孩的声音了，变得浑厚了一些

我不知道自己有什么变化，不过在他看来我肯定有很大变化吧，最有意思的是他MS很了解我似的说了一句话，虽然是在埋汰我，可是还是能证明，他在介意过去的事情，不过现在过了这么久了，有什么呢？？？

过去是我不对，可是后来他也很伤我，现在想想，除了快乐的回忆以外，可能剩下的就是N多的遗憾了，如果时间可以倒流，历史可以重新开始的话，我想我不会选择放弃这个朋友的，因为曾经有那么一刻，他对我来说十分重要

今天蛮好的，天有些冷，我们说点天气，说点同学的事，再说点彼此的假期生活，他刚见到我的时候可能是有点紧张，因为他说的第一句话是，你什么时候回来的？？我愣了一下，然后笑着说，不会吧，你现在应该问我几号回去，呵呵

很熟络的聊着，我一直在心里挣扎的要不要跟他要手机号，要不要重新成为朋友，他现在的女朋友就给他打来电话了，我拿出手机，我的手机已经因为没电而自动关机了，他在跟女朋友说话，我自己站在那里没什么意思，就想起来过去的捉弄他的时候了，看到他穿的鞋拖，于是我就走过去，把脚挪过去，装作要踩他的样子，然后抬头很挑衅的看着他，结果却看到了他的笑容，那个过去在我面前常常出现的有一点傻气的带着宠溺的让我一度十分沉醉的笑容.......

不过现在，没有那种感觉了，只是觉得很熟悉吧，不知道到下一次见面，会是什么时候了，不知道还有没有机会，再恢复成朋友关系，不知道，不知道.......

心里没什么感觉，就是那种见到过去好友的感觉，挺惊讶又挺新奇的，如果非要YY的话，是一个时隔3年的想念以及矛盾的结束，似乎等了好久

其实，假如我和他是在路上随意见到的，没有父母在身边，可能依然还是过去的样子

可是现在长大了，在父母面前，还是要装一装的，也感谢了父母了，这是我们3年来第一次说话

好了，记录下来，作为一个里程碑，我的过去就这么结束了，嗯！！！

暑假快结束了，我偏偏在快结束的时候想到了很多需要做的事情，所以快离开的这些时候是最忙碌的。

人要是闲着的话就会做梦，做很多不可思议的梦

我又一次在不经意的时候梦到了他，那个我很久很久没有印象的人，那个我一直觉得自己最爱的人，而梦里的情节偏偏让我那么出乎意料之外，既不是我所愿，也不是我所想，好像是另一个人脑袋里的情景一样，好像不是我，可是又是我

这个梦，不能用日有所思夜有所梦来解释，也不能用常规的那些原因解释，因为我自己脑袋里从来没有想过，也没有出现过的情景

或许，我只是说或许，或许我是在和那个人做着同样的梦？嘻嘻，好无聊啊

已经过去那么久了，那么那么的久远，在我的印象里，也只是一个纯真的片段。。。。。。。

如果现在的我再见到现在的他，我们会是什么样子的？？是点头微笑，还是像两年前一样，一齐把头偏向另一侧，装作没有看见，或者，互不相识

不知道，真的不知道

你结婚的时候，我会去的，但愿你还记得我们之间的这个约定

尽管你的新娘一定不是我............

最喜欢李宇春的一个MV，请在欣赏的时候把背景音乐关上，谢谢合作，嘻嘻！！！

我爱她，希望你也爱她，不要当宇黑了，很伤我，你知道吗？

最近好像瘦了，因为吃得很少，还有一天两夜没吃东西的记录

有点心情不好的时候就给小孩发短信，发各种我都不理解的内容的短信

也不管小孩是不是会觉得我奇怪，其实他本来就觉得我奇怪，呵呵

小孩说的话，很多时候都会让我觉得轻松，其实他没有刻意的说什么，但是我就实惠很高兴，就会放松许多，也就想吃东西了，呵呵

最近蛋蛋很少上网，也没什么别的联系了，发生的一些事连我都觉得有意思，戏剧还是孽缘？？？不懂，不过事情总会过去的

就像逝去的生命

我现在很好，你们呢？

八月了

开始新的故事吧

你我都要快乐着，一切都好.....

今天刚从沈阳回来，有点累，不过心情还好

呵呵，上了网，突然发现，有的事情，结果就是那样了

大家都喜欢这样，那就这样吧

我快要爱上某个人了，尽量不要，尽量不要，呵呵，不过，感觉真的很好

当然，只是感觉而已

事实上，结果还是那个结果，只是过程不同了

心情还好，还好。。。

我们都有自己的一片天，那么从今天开始，让我真正的，从心里，开始自己的生活吧！！！！！！

总去的那家发廊的老板娘总是劝我，你把头发烫了吧，大了。可是我只是笑笑，不说什么，不敢想象自己的头发上多了很多卷的样子，以前不会用那样的词形容自己，可是说真的，是很纯的一个人，呵呵，的确如此。从小到大，因为好动，因为个性很像男孩子，所以一直都是短发，也留不长，从没在头发上做过文章，除了动动剪子动动刀以外，它们一直就那么长那么直。。。

不知道为什么，这次很想把头发烫了，可能是因为，在刚刚过去的将近3个月的时间里，发生了太多的事情吧，都是一些原本不应该出现在我平静生活中的事情，有的人离开了，有的人突然就出现在我的生活中，那个人的一切都让我措手不及，而且，总有暧昧的东西在里面，不知道是他还是我，或许是我吧，或许是我这样认为的，可是总不是我YY出来的吧，还是有根据的。可是我不喜欢，不喜欢那样的感觉。那是让人窒息的感觉，好像把我囚禁在某个情境下一样，并且是被迫的那种，我不喜欢，我宁愿自由自在。

说起来有点好笑，不喜欢主动，不喜欢被操纵，两者似乎相互矛盾。可是我不知道自己究竟想要什么，也不知道什么才是我需要的，有的时候不愿意顺着自己的感觉走，因为感觉是不实的东西，只是那个瞬间的东西，而不是可以长久的，长久的，让我信任的东西。所以也不喜欢那些相信感觉的人，如果每一个人的感觉我都要随着对方的话，那我也许可以短期内接受几个人，如果我可以相信我对每个人的那一瞬间的感觉的话，那我可能会爱上太多的人。

我的爱只有那么多，用得太多的话，给那个他的，就少了，我不想，我宁愿用我的全身心去爱一个人，也不愿意随着我的感觉一个又一个的爱。

可是人还是感情动物，尤其是女人，那些感觉，即使我可以强制的压下来不去想不去爱不去任其随行，也还是会在心里留下一点什么，这一次，留的东西太多了。所以我需要时间，需要，整理。

其实一直到现在，我的头发我自己都没仔细看，呵呵，因为我觉得很不好看，只是跟过去一样，换了一样什么就会有了很多的改变，那么随着我的头发的变形，我也改变了好多，心情，想法，很多........

QQ签名改成了，我说的喜欢，也许只是欣赏，我说的不喜欢，也许才是爱。

那一点点的爱，就让它消失吧

有点不舍，好像对我原来直直的头发一样不舍，可是总要舍弃，因为你不是我的，你也不属于我，就算有感觉了，又能怎样？我可以拒绝很多人的感觉，我也可以拒绝我对你的感觉。就像我的头发，该是改变的时候了，没什么不舍的。

换一个心情吧，习惯自己卷曲的头发吧，就像我从小就是卷的头发一样，让它就这样一直长下去，直到变长的那一天。

从没烫过头发的我把头发烫的卷曲了，从不留长发的我开始要留长发了

不经意间我似乎改变了很多，人总是要这样一直一直得改变，哪怕只有小小的改变

很多需要忘记的都已经忘记了，你就是我下一个要忘记的人，忘记的不是爱，因为对你没有，而是一种习惯，习惯你常常出现的感觉，呵呵，居然还是感觉，那么好吧，让我忘记那一种感觉，忘记突然闯入别人生活的人给我的不切实际的感觉。

前天晚上做了个梦，梦里出现了三个对我来说都很重要的人，好像家人一样的蛋蛋，我最喜欢的小孩，还有让我不知道说什么好的赵阳。想把梦记录在这里，希望某年某月某日，能实现这个梦，找几张跟梦境中很相符的照片贴过来，让我慢慢讲述。

这张照片中的阳光很像梦中的阳光，没有防备的铺下来，星星点点的，感觉很好，梦中就是一个这样的天气，4个人一起出来玩，累了的时候就原地休息，在梦中，蛋蛋在吃汉堡，赵阳的汉堡吃完了就伸手要去抢蛋蛋的，我跟小孩在边上看热闹，小孩还抓了把草扔赵阳，边笑边骂，蛋蛋几乎是抱着汉堡拼命的吃，留下身后某个边望着汉堡叹气边唧唧歪歪的人，那个样子很可爱。还梦到了我跟小孩要一起去拍照，两个业余的摄影爱好者在一起乱拍，有一个场景很美，4个人看着那面的风景感概，找了N久终于找到了一张最像的照片，贴出来。

在梦中的整体的色调其实更像是后面这一张图的感觉，阴暗但是爽朗，喜欢光线是一块一块的洒下来的样子，不知道自己能不能拍出这样光影交错的片子来。

那个梦，轮廓已经说完了，还有一些细节，有点记不清楚了，在学校的时候，因为正是大四毕业的时候，学校食堂的电视上放的都是有关毕业的东西，其中有一个flash给我的印象很深，叫做《毕业了》，曲子很好听，画面也很快乐，最爱的就是其中有一个片断，名字叫做---四人行，那个时候我就在想，我们四个是不是也会成为那样的四人行一样的好朋友啊，好多东西都是自己在想，也没问过他们，因为他们3个人跟我，都是个人对个人的关系，可是让我觉得有希望的是，小孩和赵阳的关系，蛋蛋跟小孩的关系，我跟小孩的关系，还有我跟赵阳的关系，现在还可以加上赵阳跟蛋蛋的关系，其实真的可以变成一个新的四人行，不要《毕业了》里面的情节，我们有我们自己的故事，^-^

可是这些，只是我自己想想而已，永远都不知道他们的想法，跟蛋蛋说了，蛋蛋说很美好，如果真的有那么一天，也很想四个人一起去那么美的地方玩，我在想跟小孩和赵阳说的时候是怎样的。按我对他们的了解，跟小孩说的话，他会说我白痴，或者说，看情况吧，再或者说，你问老四吧，但是小孩会记在心里。跟赵阳说的话，就有点怪了，如果他心情很好的周围没有别人的话，会说那下次我们一起去什么什么地方吧，如果他正在矫情的时候的话，那就不用说什么了，一定会喜欢这个感觉的，最怕的是他心情不好的时候或者是心情好周围有人看这需要面子问题的时候，就一定会拒绝，就像上次我跟他说上自习的问题一样，会很别扭的说，我跟你们玩不一起去，或者我跟你们喜欢的东西不一样什么的，总之就是很不让人痛快地答案，迄今为止我还没有在赵阳同志这里得到过任何正经的正常的不装蒜的回复，都是很让我难受的答案。总是会一下子把大家的距离感拉得更长，每当我想靠近他的时候他都是这样，所以当他突然跟我好像很熟络一样的时候我就会很抗拒，那个时候总会想，我跟你很熟吗？跟小孩不同的很，小孩现在都快成了我的精神支柱了，因为他真的很好，很可爱，在我做了对不起他的事以后也没有很抽风的对我，他无心的说得几句宽慰我的话让我觉得心里很暖，一直没看错他，大气，淡然，我的老爸老妈也说小孩好，真希望他能是我的弟弟，一直觉得按小孩这种不轻易把别人放在心上的人的性格来说，做他的姐姐其实是一件很幸福的事。

天哪~~要是让小孩那个家伙看到的话又要说我白痴了，我这么聪明一个人偏偏拿他没办法，无语了

从明天起，想写篇小说了，可是不知道写什么，现在的我自己就生活在小说中了，有点忘记构思小说的感觉是什么样子的，呵呵~~

睡前只有一个愿望，希望我的四人行的梦能够成真，这是我做过的最轻松快乐的梦了

不想让自己对自己说，美好的只是在梦里

说这些真的很开心，开心到这篇博应该是我整个博客里文笔最垃圾的一篇了，通篇都是某人和某小孩啊~~@#%&*$

我会想你，多半是因为

我不懂你的心思，所以要想你，所以需要思考

这样的夜里，外面黑漆漆的天空随时等待着哭泣

我想有些事，我似乎是明白了

你不愿意解释的，在你的日记里，点点滴滴的，让我明白了，原来是这样的

在这样的夜里很想你，是因为，也许以后没有机会想你了

因为我的所有能想起来你的因素，就只有你不回答的几个问题了

而现在我明白了，就不会想你了

看我把问题说得多么暧昧，因为这就是我们之间的东西啊

希望你好好的

不要再刻意寻找什么无谓的感觉的，感觉只是一时的，不是一生的

只有触手可及的，才是安全的

挺想改造你的，可是你真的很孩子气，似乎越不听别人的就越有个性似的，而实际上，你什么都不懂，你甚至自己都不知道自己想要的是什么，摸索的很累吗？为什么不休息一下呢？

知道吗？你在逼着自己去做一些自己也不明白为什么去做的事

我说过，让你去寻找你的安全感，你这样做，只会让你自己更没有安全感

很珍惜你这个朋友，可惜，很可惜，有些东西，你非要改变

写在这里，也许有一天你会看到

寂寞的午后， 
　　春天的温暖的阳光透过玻璃窗， 
　　懒洋洋地倾洒在桌上。 
　　在倾诉的瞬间， 
　　我看见彼此的灵魂， 
　　冷漠而疏离地观望着。 
　　可是在一刹那， 
　　它们却又那么贴近。 
　　我感觉到阵阵轻柔的风在空荡荡的房间穿梭!

我爱上一道疤痕， 
　　我爱上一盏灯， 
　　我爱倾听转动的秒针， 
　　不爱其他传闻。 
　　王菲唱《只爱陌生人》唱得太天真， 
　　天真的却让人都想反朴归真。 
　　爱浮噪人间一切擦肩而过的缘份。 
　　许是一个眼神， 
　　许是一种体温。 
　　如果想要的只是一个吻， 
　　那就给彼此一个吻。 
　　我们在生命中行走, 
　　看不同的风景, 
　　遭遇不同的陌生人...

有些人只是遇见， 
　　匆匆的行程里眼光的一次对视。 
　　不需言语, 
　　忽略情节。 
　　有些人会在心上驻留一些时间， 
　　带给彼此温暖。 
　　那是最美的一种际遇， 
　　留待余生去不断重复地去想起。 
　　遇见的那一刻， 
　　没有欢喜。

人与人之间的感觉， 
　　真的非常微妙。 
　　忽然想起金城武的独白 
　　“每天你都有机会和很多人擦肩而过， 
　　而你或者对他们一无所知。 
　　不过也许有一天， 
　　他会成为你的朋友或者知己。 
　　我们最接近的时候， 
　　我跟她之间的距离只有0.01公分， 
　　57个小时之后， 
　　我爱上了这个女人。” 
　　王家卫的电影始终拍的唯美。 
　　电影里的人物包围在他幻觉的特质里。 
　　这是我所喜欢的感觉。 
　　但只是喜欢而已， 
　　却不相信故事里的爱情幻觉...

相信爱情吗？ 
　　爱情是存在的， 
　　可是却无法永远。 
　　没有爱人的时候是寂寞的。 
　　可是舍弃了爱情， 
　　却可以自由地呼吸。 
　　而我们都不愿因为窒息而放弃了自己。 
　　对吧？

世界上没有一次恋爱能代替爱情 
　　不得不承认杜拉斯对爱情有着非常精辟的论述。 
　　爱情之花在心中悄悄绽放， 
　　不为人知的。 
　　在温柔的夜，静静等待。 
　　等待那个让你一生都灿烂的人。 
　　绽放的瞬间就是缘分， 
　　一生亦挥之不去。 
　　奇妙的缘分， 
　　美丽的瞬间。 
　　于是，人们相信， 
　　彼此的承诺即是永远。 
　　世事易变，时光易逝。 
　　不变的是爱情的永恒。 
　　爱着是美丽的。 
　　爱情真的是一种奇迹。 
　　然而，当爱情逝去的时候， 
　　却没有留下任何痕迹...

有一些往事从来就没有试图以其完整的面目示人 
　　那或者只是一个少年时候的符号， 
　　是一种不能用文字表达的意象， 
　　在空气之中飘浮不定的忧伤的气味， 
　　某一个时刻突然袭至心灵，毫无预兆。 
　　似乎每个人的过去就是由这么些偶然存在的事物组合起来的， 
　　当初连绵不绝的感情曲线， 
　　被时光的舞步所乱， 
　　如今仍然刻骨铭心的， 
　　可能只是咖啡里不断冒出的热气， 
　　或那个秋天特别潮湿的温度。

相信爱情吗？ 
　　爱情是存在的，可是却无法永远。 
　　没有爱人的时候是寂寞的。 
　　可是舍弃了爱情，却可以自由地呼吸。 
　　而我们都不愿因为窒息而放弃了自己

经过一天的颠簸，终于回家了，现在可以坐在自己的书房上网了

每次回到家的时候，心情总是换了一下，思维方式也会换，也许是因为家里跟学校的氛围不同吧，在家里，很轻松，只是也有想念的人

还记得刚回来的那天下午，当我坐的那辆客车从一个高坡驶过得时候，就会看到那个生我养我将尽20年的小县城，习惯这里，而现在却对这里有种莫名的陌生，对于现在的我来说，大多数的时间是待在我上学的那个城市里的，很多这里的人，这里的建筑，这里的回忆，只能留在我的记忆中了，因为我无法把他们捞出来晾干，再整理出来，湿透了的回忆

前几天，突然想起一个朋友的几句话，好久不见她了

很多年前，在落雪时的一个街角，她对我说，你知道吗？一个人爱的力量只有那么多，有的人会爱，所以他可以爱很多次，而我不会爱，一次就用光了

这句话，一直影响我很久，我是哪一种呢？我好像是两者结合，在不会爱的时候，把爱都用光了，在没有爱的时候，学会了爱，也许现在，我可以爱很多次吧，只是不知道哪一次可以称为爱

那一个男孩，教会我爱

只是他现在早已离我远去

其实爱是可以再生长得，只是我没有找到让我的爱生长得土壤，却遇到了让爱生长得催化剂，因为这个催化剂，我突然很想找个人来爱

又回到了我的家，可是实际上，我自己是有回避的，这里有我想见却不愿见到的人

现在应该怎么样？

封存记忆

或者

做一个没有记忆的影子

终于考完试了，熬了那么久，终于熬完了，虽然结果也许不会很理想吧，有一些答案都是自己编的，呵呵

今天大连的天空很蓝，风轻云淡的，只是阳关刺眼一些，下午送朋友回家，明天一早我也要回家了，希望大家彼此都是一路顺风

很久没有这样放松的感觉了

蛮好的

其实，还不想回家，因为还有我没完全明白的事情

郁闷死了

考试多么紧张的时候，居然还他妈搬寝！！！！！！！！！！！！！！

我服了！！！！！！！！！

背题背的很累，好像没有什么动力，总是溜号儿，想点别的事情

突然有点难过

不知道为什么

等我知道的时候，也许就晚了

我总是这样的，后知后觉......

喜欢跟朋友一起坐在体育场的一个很不起眼的看台，觉得那里是个很安全的角落，不会有人发现

想对一个人说，我不忍心让你在我身边为难，看你不知道说什么好，看你还有点紧张，也许你真正是什么样子的还没表现出来，只是不忍心了，所以你以后也没有机会表现了。你就是个孩子，无论怎样我都是这样认为，不单单是因为我比你大，而我的确比你成熟。也许有天你会看到这些话，可能你还不明白为什么，也许你也不明白为什么我会很欣赏另一个人，因为他没有那么孩子气

上帝总是会给自以为是的人一个耳光，总是会让你在你以为快要忘掉一个人的时候，提醒你，其实还在想着他

这句话，是电影《阿司匹林》中的一句台词

第一次听得时候好像有什么重重的打在我的心上，我无数次的以为自己快要忘了他了，又无数次的被打耳光，或许你可以说，那不过是我自己的意念罢了，实际上本质上还是没有忘了他

很多次我都以为，我忘记他了

我以为在我的生命中出现另一个人的时候，我就会忘了他

可是实际上呢？

我会因为再次想起他而无视另一个人，真是钻牛角尖的做法

只是说实话，没有人能代替那种感觉

马上要考试了，还没有复习，有点乱，生活有点乱，心情有点乱，感觉也有点乱

我好像只喜欢安稳的东西，这样乱的感觉让我害怕，想要逃避

我的这个分类是，回忆像朵永不枯萎的花，最近这几天，好像一直在回忆，因为，他突然走进了我的梦里

从来没有在梦里那样清晰的看过他的脸，可是连续两天，梦里都有他，青涩的，成熟的，微笑的，伤心的，每一样都让我有点沉迷，只是，这种沉迷只能用回忆来顶替了，因为他的身边早已经有另一个人了，而且他们很幸福，呵呵

反复回忆，是老的开始

我已经开始老了，或者是，开始长大？可是长大的人是不会总回忆的，而是会记住过去，不再犯错

甩甩头，清醒一下，只是过去的事了，再美好也是过去的事了

让一切从新开始吧，好吗？

你说：“丫头，你真强，看到眼泪也不悲伤。”

你说：“丫头，承诺从来都是美丽的，因为我们很少去兑现。”

你说：“丫头，捡就捡一个世界大一些的男人， 这样你也会变的海阔天空。”

你说：“丫头，你就这阵子最安静了。”

你说：“丫头，世界乱，还是人心乱？”

你说：“丫头，别，你这样的眼神和表情吓死我。”

你说：“丫头，你的天涯在哪里？”

你说： “丫头，沉默能够让你听到更多的声音； 而孤独，让你听到自己的内心；那一刻，你已忘记了寂寞。”  

你说：“丫头，真的，有时候善良不过是一种软弱。”

你说：“丫头，物转星移，有些东西真的就回不来了。”  

你说：“丫头，我想回家了，我想找到以前的我。”  

你说：“丫头，好梦也好，噩梦也好，最糟糕的是，不论什么样的梦，都只有我一个人去做。”

你说：“丫头，你怕什么，只要你不睁眼，世界就不存在。”   

你说：＂丫头，怎么错过的电影，总是最好看的；摘不到的星星，总是最闪亮的；我始终不明白，这究竟是什么道理．＂

你说：＂丫头，我抽烟的样子帅吗？别踢别踢，随便问问．＂

你说： ＂丫头，什么时候你也象人家那对儿那样， 让我看看你挑的怎么样啊！！又掐！！＂  

你说：＂丫头，跟我比身材来啊！！＂

你说：＂丫头，做人有时很闷，因为发生的事太相似了．做人有时很有趣，因为相似，我们知道快乐会重来．＂

你说：“丫头，这咋，爱情里还有等待呢？”

你说：＂丫头，这是姐姐，快叫，你哑巴啊！＂

你说：＂丫头，你怎么练的功夫啊？你孤独寂寞的客星啊！！＂

你说：＂丫头，不好意思啊，拉错手了．＂

你说：＂丫头，那小子看着都呆死了，你傻了吧！！＂

你说：＂丫头，这心丢了还能找回来吗？找错了咋办啊？＂

你说：＂丫头，咱这发型帅吧？给个表扬撒！比苍蝇强多了吧？＂

你说：＂跳啊，怕个p呀，我在呢！顶多摔残而已啊！＂

你说： ＂丫头，给你的信收到了没？好好的，打电话就好了嘛，写个葫芦啊！＂

你说：＂丫头，我昨天特累，睡了一觉起来竟然什么都忘了．＂

你说：＂丫头，你怎么现在三棍子打不出个p呀！！想急死我是不？＂

你说：＂丫头，走，我们一起飞．＂

你说：＂丫头，我恐怕，我恐怕，我恐怕要一个人出去．很快回来的啊．＂

你说：＂丫头，我走了.......＂

很久以前，喜欢过一个叫做小白的男生

多年以后，在电影里看到了另一个也叫做小白的男生

唯一相似的是身上的味道，我喜欢的那个小白的身上，是碧浪的味道，以至于我至今，依然只用碧浪洗衣服，喜欢那个味道，留在回忆中......

喜欢那部电影，《阿司匹林》

跟了很久了，一直想下来看，前一阵子终于看了，丝毫没有让我失望

还记得很多年前看过的一篇文章中写道，“给我一片阿司匹林，我能让你花开不败。”那个时候，阿司匹林就已经成了一种与众不同的药物了

一些台词，记下来看看，你我，都会喜欢吧

所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。

我知道在这一刻之后，我年轻的爱人小白会登上飞机，踏上异国土地，开始崭新的生活，用上其他香味的香皂或者洗发水，甚至结识新的女人。对新的女人说出新的“如果”，人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹，可大部分“如果”都不可兑现，不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。

在我长大成人的过程中，我目睹了周围的艺术青年进行了一次次分化，他们中的一部分坚信文学可以拯救世界，可最终却相继沦为抒情小甜点，和下半身艳史的生产者和忠实消费者。一部分人化为先锋艺术的拥戴者，不过他们追赶先锋的速度，总是比不上被先锋抛弃的速度。

有人计算过，每个人的一生平均又八分之一的时间在寻找，不知道又有多少时间被人用来等待。我想，人生用于等待的时间远比寻找的多，因为等待的时间可以和其他任何时间粘在一起，你可能正做着一件事，但同时在等待着另一件事，你可能和一个人泡在一起，但同时在等待另一个人。

他说他就象一只苍蝇，一头撞在玻璃上，前途是光明的，道路是没有的。说完这句关于苍蝇的话，我们不约而同地叹了口气。就是在那一刻，我突然意识到对小白这个年龄的男孩子来说，出路其实是有多重要。

一张有历史的床垫和一个有历史的女人差不多，表面看起来如完整初，里面却布满了不可言说的秘密。好像从前那么多次似有若无的试探和拒绝，都不过是为了将这个仪式一拖再拖。我们静静地坐在床垫上，小白甚至翻了翻我放在枕边的书，到这时候，我们都已经知道有些事是非发生不可的了。这张床垫的历史也将被写上新的一笔。这是一个命定的仪式，两个人无论如何都不可能跨越

吕克贝松说：电影不是济世灵药，只是一片阿斯匹林！

哲学就是把不太明显的胡说变成明显的胡说，我忽然发现娱记的工作和伟大的哲人更异曲同工一些！

像我这么一个老听别人讲故事的人，会慢慢失去讲自己故事的能力，因为听来听去你会发现所有的故事听起来都差不多:不是A爱B，B不爱A;就是A爱B，B也爱A，可是两个人却怎么都到不了一块；要不就是A不爱B，B也不爱A，两个人却不得不在一块凑合呆着，我还需要说什么呢？！总是听别人的故事还有一个副作用：就是你会反复想起自己的故事。有人说回忆是人变老的标志，可是连80年代的人都在拼命回忆，所以我说：回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是！

当你对一个人从想念变成想起，这说明你已经心甘情愿的在他的生活中蒸发掉了，至于到底是你蒸发了他，还是他蒸发了你，这是两个几率几乎相等的可能性！就像是投掷一枚硬币，结果是哪一面都不意外！

哭并不说明什么，有时只是当事人一种抒情和自我缅怀的需要！

我是个懒惰的人，而维持一种习惯总要比改变一种习惯要省力气！

慢慢的我习惯了用烟来量度时间，看一集电视剧需要5支；写一封信需要6支；看一张碟需要10支；听某人在电话里唠叨，需要一支到十几支不等！

可能大部分电影都是男人拍得，这些男人总是让电影里的女人为他们哭天抹泪舍生忘死，可是现实永远不会这样，现实里的A离开了B，会照样活下去，总有一天她会忘掉B，遇到C,D，甚至是F。

所有聚会到最后都会无一例外的变得很无聊很没劲，明明所有人都是跑来寻开心的，却没有一个是真正开心的。可是明天聚会还是会照样开场，大家还是会乐此不疲。也许聚会也像吃水煮鱼和香辣蟹一样，能让人上瘾吧！

人的想象总是会和愿望无限靠近!

作为一个娱记，我赖以生存的器官就是我的耳朵和手，耳朵虚化若谷，手指玩世不恭，这样一对组合，可以让一只蝴蝶迅速羽化成仙！

没有天长地久的爱情，也就没有天长地久的等待！

可供选择的答案永远是那么少，而且是这么的不能称心如意，我对自己说：这是世界上大多数人的命运，你只能在一个可遇的范围内选择一条看起来还凑合的出路！

其实把这些写在博里，是很无聊的事情，可是我还是想写，昨天晚上，有点郁闷了

因为我喜欢的人，跟别人计较上了，其实如果换一个人的话，我也不会计较的，只是那个朋友是我觉得很不错的，没想到他居然也会像别人一样无聊，在我跟他解释完以后他可能还觉得没必要觉得我无聊，是啊，我是很无聊，换作另一个人我连无聊都不会跟他无聊的，因为我喜欢的春春，跟我觉得不错的朋友计较上了，在任何人眼里看来可能都是很无聊的，可是我讨厌他的态度，或许是我把尊重看的太重了吧，别人没必要尊重你啊，就像我也没必要尊重他一样，以后，有机会我也要拿他最忌讳的东西打击他，本来不是那么恶毒的人，只因太在乎而已

太在乎春春也太在乎他了

其实那个朋友没必要让我那么在乎的，毕竟不是在我生活中穿梭的人，只是个偶尔出现的人，严格意义上说不过是个同校的网友而已

最生气的是他说的几句话，特别特别生气

他说做错了事难道还不让人说么？那句话是在我跟他强调了那条有关春春的新闻是假的以后，他不相信我

他说化妆师挺厉害啊，以前他说过那么多次说春春像YM，我哪次都没跟他一般见识，这次给他发了张照片，他居然会那么说，要知道李宇春不化妆可是世人皆知的事，就算你不知道也能看出来啊，化过妆的人会白的那么自然么？

他说我删了，我眼泪当时就出来了，以前我给他传过那么多图他都没有删，甚至我让他删的他都没删，这次只是一张春春的照片他就给删了

我可真象个孩子，有时候觉得这不是我自己找事呢吗？我不在乎的话任凭对方让怎样做我都不会生气或者有什么不舒服的，可是我没有，我说过好多次，如果不是他，换作另一个人，我都不会说什么

跟粽二少姐姐说了，她说那有什么，我因为春春跟我8年的哥们都掰了。可能别人会不懂这种感觉，因为一个陌生人而跟自己的好朋友掰了，有点不可思议，可是这里的东西只有我们自己能说清楚，不完全因为春春，而是因为我们伤心，自己那么信任的朋友不理解自己，觉得挺悲哀的

尤其我比她悲哀更多，我好像是一厢情愿的以为我们是朋友了，而且以前我一直都知道他虽然不喜欢春春但是也不会在我面前说春春的什么不是，可是没想到啊，我居然看错了，他居然是那种是非不分的人，不经调查永远都没有发言权，难道他不懂？还是找到了一个打击我取笑我的东西很兴奋？？？我真是不懂了

想起二少跟她朋友说的那句话，你明知道我喜欢李宇春还故意把别人诽谤她的东西给我看，你有没有一点尊重我的意思？

我也是这种感觉，最可恨的是不管是哪个人，都是一副自以为很客观的样子，其实他们的本质都是想取笑而已

小孩，你跟我赌气，赌得很爽嘛`~~那我就陪你赌，就算我比你大我也赌

我不是愿意生气愿意计较愿意耍脾气的人，我只是有我自己想要守护的，为什么要来挑战我，你们都是同样的人

或者他还不能理解我这种状态吧，毕竟不是我的朋友，不懂我不理解我还会让我难过，这些他都不会懂，我说什么都没有用了，自己的难过要自己承受，如果我不是那么在意的话就不会不舒服了，所以以后对有的人不必那么在意了

只喜欢自己的就好了

不知道能不能放出来，这是我昨天晚上录得我们学校大四的男生在女生寝室楼下跟他们一起毕业的女生们告别的场景，录得是最后他们走之前给女生们唱歌的那会儿

感觉很好，但是也很为他们心酸，一开始他们集体坐在学姐们的公寓楼前喊，“02的女生，你们好吗？”喊了好多次，把我们这边离毕业还遥遥无期的女生都喊出来了，然后他们又对着我们喊，妹妹们，我们走了，你们会想我吗？他们唱完一首歌就一起回去了，我们喊让他们再唱一首，可是他们没有，因为那个时间已经熄灯了，他们不想打扰我们的休息，很绅士，也许也是在大学里最后的绅士了

好多人拍照，可是我录了下来，觉得很珍贵

其实觉得他们很男人，我想，也许还有人没有把心里的话喊出来吧，呵呵

不知道等我们毕业以后又会是什么样子

毕业了，不想安静的离开，这只是我加的题目，因为他们让我们永远的记住他们了

看不到视频的人可以到我的个人播客里去看，只不过那里很简陋，同样也需要你的耐心，因为会缓冲半天的，文件挺大的，没来得及压缩

我的个人播客地址：http://www.vvlogger.com/program/32259

今天看到你的短消息了，很高兴认识你了

我是小木

多余的话不说了，彼此之间的那些，我们都懂

    夜晚十点的时候我照例在电话里跟男朋友情意绵绵发嗲耍赖，两人郎情妾意勾勾搭搭硬把肉麻当有趣，相互说一些写出来肯定会吐但说出来便叫甜言蜜语的话，正是全世界都不想搭理的时候，手机突然发疯般的响起来，一遍一遍的催命一样。男友在电话那头火大的叫，把它给关了，谁这么不识趣呢。

    我看看来电显示，接通便没好气的骂：猪头你干嘛呢，半夜三更的打来不知道现在是热线电话时间吗？自己体积大就闪一边去，不要妨碍地球转。

    兄弟有点同情心好不好啊？我在医院打吊瓶呢，没吃晚饭，送点夜宵过来吧，顺便陪我聊聊天。哎，对了，我还要一瓶红牛。电话那头的人没把我的火气当回事，厚颜无耻的提出要求。

    打吊瓶而已，又不是马上要升天了，自己呆着吧。我恶狠狠的放下电话，对着电话那头的男友说：我有事要出去，今晚就不聊了。

　　有一分钟的平静，然后男友淡淡的问：是阿丹吧，这么晚叫你出去，不觉得应该注意点分寸吗？

　　我立马恼了：什么分寸不分寸的，这是我哥们，我跟他认识的时候还没你呢！吃什么飞醋！

　　那边也火了，凶巴巴的吼过来：周妖瞳你叫唤什么，他没太太照顾吗，生病的时候非要叫你过去陪？两人平时行为亲密的我就不说了，说了当我小心眼，现在算什么？半夜三更出去陪他聊天，为了他跟我吵架？你要他就跟了他去！告诉你，你今天要是去了，咱们就立马白白。

　　很好。我对着电话无限温柔地说：你现在可以去撞墙了，88。啪的一声大力砸上话筒。

　　时速80公里飚车来到医院的时候，看到一个家伙正扶着药水瓶眉开眼笑地跟急诊部的小姐要电话号码，顿时恶从胆边生，一瓶饮料砸将过去，怒吼一声：你丫的怎么还没死啊！病成这样你老婆怎么不来陪你！休了她得了！

　　阿丹接住红牛，嘻皮笑脸的道：她上夜班嘛，再说了，我死了谁会像我这么爱你啊。你要嫁我，我便休了她。我朝他便呸了一声。拿出专门到楼上楼买的小笼包给他填肚子。

　　认识的老人说世间的东西一物降一物，这话我信。我就是拿这家伙没辙。老人还说缘分的东西不能强求，这话我也信，阿丹不管是从认识的时间还是交情来说，都可以算是我的青梅竹马蓝颜知己，在中专学校一块儿上学的时候，还狠狠的暗恋了他一把，只是这家伙天生迟钝又或是会装傻，明示暗示都没反应，体贴入微只当是兄弟间理所当然的照顾，毕业聚会那天，班上不少互相之间仰慕的同学都趁着酒意对心上人说出爱意，我当时喝得烂醉，是他送我回来的，有同学便打趣到又成了一对。被他严正呵斥：这是兄弟般的阶级友谊！不得胡说！我一向是喝醉了之后，第二天起来脑子就跟清洗过一样，什么都记不得的。只是事后听说了此事，便也渐渐淡了这份心思，退而求其次好好经营彼此之间友谊，也算是不枉相知一场。

　　再后来他娶了太太，而我也换了Ｎ个男友，跟现任男友基也基本上定了下来。

　　他妈的缘分，嘿嘿，我有点失神的笑骂自己，今天是怎么了，突的想起这些破往事来了。

　　三瓶药水打完的时候，已经是近一点多了，我们呼了也是死党的阿猫来，到一家开在１８层楼顶上的酒吧宵夜。

　　喝到有七分酒意，大家说话便放肆起来，阿猫大着舌头摸着胖乎乎的肚子无限感慨地说，当初大家都以为你们两人会成为一对，在学校的时候便形影不离这么要好的，真是奇怪，奇怪之极，为什么你们就是不相爱呢？我跟阿丹同时默契的回他一句：我们是兄弟！相视而笑。

　　男友的电话打来了，大概也是喝高了，语无伦次的在电话那头道歉检讨，又说些让人脸红的酒话，拿着电话嗯嗯啊啊应答的我知道看着旁边坐着两人的表情，知道自己笑得暧昧之极。

　　看来这辈子就是他了罢，这么纵容体贴的人，宁愿错杀不要放过啊。阿猫在旁边挤眉弄眼偷偷说道，然后状似痛苦的哀嚎一声冲向卫生间。阿丹静静坐着，看着我微笑，眼里有一些情绪是祝福吧？

　　我得意的飞个眼给他，拿着电话哄那头醉酒撒娇的男人：乖，我不生气，真的，嗯嗯，我也想你，真的真的．．．．．．

　　好啦好啦，你可以去死啦！我甜蜜至极的对着电话笑骂，然后挂上电话。一抬眼发现阿丹在看着我，有点呆滞的样子。

　　嗯？我脸上有脏东西么？

　　没什么。他回过神来，表情古怪的问：他说了什么话你叫他去死？

　　他说爱我啊。我理直气壮的回答。

　　人家说爱你你还要他去死？

　　嘿嘿，我像只偷吃了油得手的小耗子一样得意的笑：我一紧张就下意识的冒出这句口头禅，其实我的意思是，我也爱他。我嘻皮笑脸的喝一大口啤酒，跟从卫生间出来的阿猫与阿丹宣布：单身日子即将结束，我跟他准备结婚了。

　　当天晚上阿丹喝了很多酒，烂醉如泥，我归结于为我感到高兴的原因，这样的兄弟，真真难得，我差点没抱着他痛哭流涕，最后是阿猫送他回去的，因为我亲爱的标准老公来接我去海边，说要在初升的太阳前用鲜花与钻戒正式向我求婚。

　　第二天，我在跟准老公选结婚用品的时候遇上阿猫，他趁我男友去付钱的时候，鬼鬼祟祟的贴近我做长舌妇状：你知道昨天晚上我送阿丹回家的时候，他跟我说了什么吗？

　　总不可能说喜欢你吧？难道你们是玻璃？人逢喜事精神爽，我笑眯眯的回答，破天荒没有给这八卦男人一脚。

　　他说在学校喝毕业酒的那天告诉你，他爱你。我怔了一下，脑子里一片空白，下意识的问：然后呢？

　　然后你跟他说，叫他去死......
 
 

昨晚因为要看球赛，所以去朋友打工的酒吧通宵看球，从没去过酒吧，第一次

其实从没想过自己第一次去酒吧是因为看球，那是个很不错的地方，老板也很好，环境很好，就是手机没信号，呵呵，是个静吧，干干净净的，没有一点嘈杂的东西，蛮适合我这种人的

需要放纵与宁静，需要疯狂与安稳

稍晚一点的时候，就跑到里面的包间睡觉去了，尽管根本睡不着，呵呵，我好像是个换了陌生环境就会睡不好觉的人，可以睡着，只是时时会醒过来而已。

半夜的时候，来了一个醉酒的男人，说话很大声，可以听出来他醉得很厉害，朋友过来说不用担心，是客人，还是我们学校刚毕业的学生，因为毕业了，同学都不在身边而喝了很多酒。那个时候我心里想，大四了，也已经有工作了，怎么还是会这么不成熟这么任性，那是早就应该料到的。整整一夜，他都睡在我的隔壁，最开始听到他在跟周姐墨迹，后来他就自己睡着了，打着很大的鼾声。我那个时候就想，做什么都不容易，做什么都好难啊，尤其是开酒吧，尽管开的是静吧，可是也要应付那些麻烦的事，佩服这两个姐姐

有的时候会想自己毕业的时候会是什么样的，也许也会哭吧，会喝很多酒，会想很多人，也会舍不得很多人

那些人里，可能会有我现在还不认识而那个时候已经关系很好的吧

不过我觉得可能性有点小了，因为我的交际面挺窄的，没高中的时候彪悍啊，呵呵

在酒吧里，看到架子上很多年不出名字的酒，还有倒挂的杯子，有点后悔为什么没带相机过去，拍下来多好啊，那也是一种生活

在我们在的时候，来了两个韩国女孩，边聊天边喝酒，那么晚，还在外面晃，我可能是做不到了，脑子里的感觉吧，总是喜欢安全的地方和人

睡得隔壁也有两个韩国客人，偶尔能听懂他们说的话，很少的一部分，觉得很有意思

遗憾的是没有英语语种的人出现，虽然我英语差点，但是听还是不成问题的

墙上挂着许多性暗示很强烈或者很露骨的画，只是觉得有点不习惯，但是不反感，在这里是需要这些的

很惬意的看球，感觉挺好的

后来就很困了，本来我就在感冒中，有点强撑的感觉，不过还好，睡到第二天早上9点，再次成帮结伙的离开，吃饭，回到寝室，睡觉

现在醒来，简单记一点东西

这一天要记住

就这样